Бар-караоке "УХО и МЕДВЕДЬ"
Бар-караоке УХО и МЕДВЕДЬ в Находке - КАФЕ на ДРОВАХ

Курить так курить


Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 27 След.
RSS
Курить так курить, Байки анекдоты травить
 
Предлагаю темы слить во едино ...собственно в курилке то ржут
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Перлы Ларисы Гузеевой
***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось  это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина  он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой  так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали  говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться  покрасивше видел....
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
***Лариса (Розе, которая сказала, что она - бывшая спортсменка): Если ты - бывшая спортсменка, то я  бывшая армянка!
***- Спать нужно с тем, на кого шерсть дыбом...
***- Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
***- "Вы любите себя очень...в засос."
***Лариса ,вспоминая студенческие годы: девчонки кидали лифчики на дерево из окна и приговаривали:- растите титьки большие и маленькие.
***- "Если мужчина два раза почистит картошку, на третий раз у него титьки начнут расти!"
***- Почему все мечтают стать актрисами. Почему не мечтают, например, сделать трепанацию черепа.
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
гы)))) я не курю.... пока читаю форум..слопала пакет мандарин...:D  с пристрастием)))
Все..что у  других грех...у нас  эксперимент!
 
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
ну  шо ето?  мужчину  нужно беречь лучше и заботится  чаще!  вообщем..холить и лелеять! :D

это я  о любимом мужчине собсно !
Все..что у  других грех...у нас  эксперимент!
 
Цитата
Состояние кошки пишет:
мужчину нужно беречь лучше и заботится чаще!
Гы. так и зубы тоже!
вЫ КУЧКА. НЕОБОСНОВАННЫХ ФОРУМЧАН (с)
 
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
xxx: у тебя домашие питомцы есть?
yyy: да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: я тебя понимаю.
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
От Гузеевой тащусь :D
 
Цитата
энжик пишет:
От Гузеевой тащусь :D
Правда хорошая травка...меня так просто прет:D
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!:table:
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
   День 1.В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
   День 2.Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
   День 3.Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
   День 5.Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
   День 7.Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
   День 9.Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
   Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
   День 10.Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
   Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

ПРОДОЛЖИМ?
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Цитата
SamSamABC пишет:
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

ПРОДОЛЖИМ?
а где 4-й, 6-й и 8-й дни?
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама:
 
Цитата
Angel Sanctuary пишет:
а где 4-й, 6-й и 8-й дни?
Не документировано....
Продолжим или как...рассказ длинный
Изменено: SamSamABC - 20.03.2012 17:20:54
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Продолжай. Читал его, но давно. С удовольствием прочитаю еще раз.
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама:
 
Цитата
SamSamABC пишет:
Правда хорошая травка...меня так просто прет:D

Не то слово...просто подсажена, у меня из-за неё режим особый, вторник, четверг в 20.00 отрываюсь по полной, понедельник, среда - наполовину:D
 
Цитата
Angel Sanctuary пишет:
а где 4-й, 6-й и 8-й дни?
ты цитату то всю не копируй....ксочка хватит ...че копипастить то такими кусками
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Дык нагляднее выглядит.
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама:
 
Вощета "Хроники диверсионного подразделения"   :bayan:,Р.С. у них автор есть, Вадим Артамонов, у него еще про лабораторию есть ;)
Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.(с)
 
Цитата
Zanuda пишет:
Хроники диверсионного подразделения
Большие тексты проще ссылками давать, с пояснением.А если матерные - то только ссылка!
Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их...
...я могу это себе позволить...
Буду всем!.. Или всем остальным...
 
Как скажите...це боян так боян - вопросов нет
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

       
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

       
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

       
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

       
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

       
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

       
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

       
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица: Рroject Manager (далее РM) - трудолюбивый и талантливый Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Hадо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация: берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиз@юлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветре уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиз@юлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиз@юлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши, замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра, в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет..
вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
РM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Б@я, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
РM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
РM: "таак.. 4 дня * $200.. Hам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
РM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
РM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
РM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
РM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
РM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
РM: "б@я"
Программер: "б@я"
РM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
РM: "б@я"
РM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
РM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:" :%;" ?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МHЕ HУЖHЫ ТОЧHЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
РM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й рlz"
РM: "б@я"
РM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
РM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод! :table:

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?  
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. :table:

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…
"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709
 
Цитата
SamSamABC пишет:
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
А кто ребенок с такой-то крышей
Много говорить не буду,а то опять чего-нибудь скажу.(с)
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 27 След.
Читают тему